UnaMusa

frivolezze.
Che dire?
Ho passato un esame con 25, ho iniziato un corso di giornalismo, ho scoperto un severo ipotiroidismo e per questo ho cominciato la cura di Eutirox, e per questo sono finita in ospedale alle quattro del mattino con una crisi di nervi. Effetti collaterali, dicono.
E per il resto, tutto va bene.

Oggi ho preso 28 ad un esame.
E così sono felice e lo metto per iscritto, che a volte uno sembra dimenticarsi che la felicità esiste.
E lo so che esiste a prenscindere del risultato di un esame. Ma questo obiettivo raggiunto è l'ultimo piccolo di una serie: ho trovato lavoro, mi sono pagata per la prima volta un concerto (Vinicio Capossela, sconsigliabile per tre ore di seguito, ndr), ho quasi sconfitto la mia acne. E mi sento forte e viva e felice. Felice.
Obamatemi tutta!

Domani parto per la Sardegna con i miei. Abbiamo una casa in montagna, in Sardegna.
Ho la vaga impressione che mi annoierò. Ma la speranza è l'ultima a morire.
C'è il  Primo Ammore. Con lui mi sto sentendo tanto. Io gli faccio due squilli e lui mi chiama.
Due settimane fa sono stata a Torino da lui.
Abbiamo fatto l'amore assieme per la prima volta.  E' stato bellissimo.
Ed ora mi manca. Anche perchè nel tornare mi sono ritrovata sola, mi sono resa conto di avere delle conoscenze, ma non delle amicizie. Persone a cui sembra non importare niente delle mie incertezze universitarie, delle mie mille sigarette al giorno, dei litigi con i miei genitori. Ma forse sono io ad essere come sempre troppo pesante, troppo infantile nel bisogno costante di qualcuno che mi dia una pacca sulla spalla, troppo idealista nel credere che i rapporti siano tutti come quelli dei Tre Moschettieri, uno per tutti e bla bla bla.
In ogni caso questo stato d'animo  mi fa tornare a quell'apatia di qualche anno fa, quando mi sentivo sempre intorpidita da una stanchezza che veniva dal cuore. Ma lui, il Primo Ammore, sa scaldarmi il cuore anche se non è amore e forse non lo sarà mai e forse la distanza è troppa e forse troveremo di meglio. Ma ora c'è e mi scalda, e questo mi fa dimenticare per un poco le parole di una delle mie canzoni preferite, che però spesso ritorna alla mente nella sua melodia lenta:

Agosto
è il mese più freddo dell'anno
l'inverno si sposta sei mesi in avanti
e non è il polo sud
qui non è il polo sud

Agosto
La sveglia che rompe il silenzio
Qualcuno è in vacanza
e lei suona per ore
che freddo che fa

Agosto
ti affacci su un cuore malato
le cinque di sera ed è già buio pesto
l’inverno d’agosto

Il ghiaccio
si posa e ricopre le cose
l’attesa del caldo congela anche i morti
che freddo che fa

Se non è vero che hai paura
non è vero che ti senti solo
non è vero che fa freddo
allora perché tremi in questo agosto?

Agosto
è scritto sul tuo calendario
forse hai dormito sei mesi
ma sei così stanco
tanto stanco

Agosto
è il mese più freddo dell’anno
nell’altro emisfero lo chiamano inverno
l’agosto - Perturbazione

E siamo ancora a luglio. Buone vacanze

 

Oggi è una data ad ricordare.
Oggi è la data della mia prima bocciatura.
Ho pianto e mi sono disperata, ed ho pensato di non valere niente. Ho pensato di non dirlo a nessuno, e di dire che l'esame che non l'avevo dato.
Ma poi ho pensato che non me lo sono meritata. Che con un pizzico di fortuna in più l'avrei passato, e che sono solo stata sfigata nel trovare una stronza che all'una e mezza aveva solo voglia di andare a magnare per diventare ancora più vacca.
Ma i sensi di colpa sono rimontati: stavolta non ho fatto il massimo.
Ma forse, anche se non do sempre il massimo, anche se non sono sempre la prima della classe con le mie belle gratificazioni e complimenti e quanto sei brava e bla bla bla sono pur sempre la stessa Musa, che qualche pregio ce l'ha.
Peccato che sono arrivata a questa conclusione dopo aver pianto tutte le mie lacrime e strepitato fino al mal di gola. Per la strada, of course.

Mi sto annoiando.
Faccio le cose così tanto per farle, perchè è sabato sera e si deve uscire, perchè c'è msn e chiattiamoci.
Ma mi annoio.
Il tempo non aiuta il mio stato d'animo, caldo appiccicoso sotto un cielo plumbeo che minaccia pioggia che però non scende giù. E come il cielo anche io mi sento in uno stato d'attesa.
Aspetto una risposta dopo un concorso.
Aspetto di cominciare a prendere i libri, ed aspetto anche di avere il coraggio di dire che non voglio più aprirli. Almeno quelli di diritto. E spero che il tanto atteso coraggio mi sia d'aiuto anche ad allontanarmida qualche vecchia amicizia. Di quelle che non mi sono scelta, e che oggi mi sta stretta.
Aspetto che torni il Vecchio per riempirmi le sere con le sue telefonate.
Aspetto che il primo ammore venga a trovarmi, anche se questo incontro potrebbe avere risvolti imprevedibili e paurosi.
Aspetto che qualcuno mi chieda di uscire, anche se gli ho detto che non me ne frega più niente di lui ma non è per niente vero.
Aspetto il film di Sex and the City. Perchè sono frivola.
Aspetto che piova. E che con la pioggia cada dal cielo qualche novità bella ed inaspettata.
Nel frattempo boccheggio sotto un caldo appiccicoso. E mi annoio.

Ore e ore di treno dove non c'è un bagno decente per fare pipì. E allora mi è venuto da pensare.
E ho pensato alle mie scelte degli ultimi mesi. Ma sono state davvero mie?
Io volevo fare scienze politiche. Ma il buon senso, e le prospettive per il lavoro, e stai a sentire a mamma, e vedi ai concorsi cosa chiedono...
E poi il Vecchio. Che se io mi sentissi davvero una strafiga l'avrei lasciato perdere. E invece mi piace sentirmi desiderata, forse perchè non mi reputo desiderabile; ed impazzisco dalla gelosia quando mi parla delle sue dipendenti che ci provano, e lui non può perchè "Sul lavoro non si fanno 'ste cose, ma sennò me le sarei già fatte tutte". E nel frattempo si fa anche me.
Le mie scelte degli ultimi mesi sono state scelte facili, perchè sapevo che mi avrebbero portato a ciò che da sempre cerco: al consenso. Iscrivermi a giurisprudenza significava il consenso di mia madre, l'approvazione delle mie amiche-pragmatiche. Scoparmi il Vecchio mi fa sentire finalmente bella, lui mi considera una ragazza giovane ma già aperta di mente, ho la sua approvazione; scoparmelo mi fa sentire ancora una volta la più fortunata tra le amiche, quella-che-ci-sa-fare-con-i-maschi. E' con me stessa che non ci sto fare, non ci so stare. Ma forse a vent'anni è tempo di prendere in mano la mia vita, prenderla per mano, perchè forse ho ancora tempo per farlo. Forse.

Mercoledì sera. Le giovani Musa, Zilvia e Zimona, alle prese con uno studio matto e disperato del diritto costituzionale, decidono di prendersi una sera di pausa e di andare a vedere lo spettacolo di Luttazzi, in scena al teatro Diana. Sì, Luttazzi, quello là che parla solo di cazziculitetteficamerdavaginascorregge, e che è anche uno dei sogni erotici della Musa. Eh vabbè, a ognuno le sue perversioni.

La Musa e Zimona devono fare la stessa strada per arrivare al teatro, e così decidono di fare la strada assieme. Si vedono alla metropolitana, scendono a piazzamedeo, e vanno alla stazione della funicolare. Nell'attesa chiacchierano dell'esame, soprattutto della parte speciale, "La delegificazione", interessantissimo saggio, opera di Cocozza, il professore di costituzionale delle due giovani donzelle, nonchè altro sogno erotico della Musa, che di bellezza proprio se ne intende. I toni della discussione sono più o meno questi:

M. "Oggi ho ripetuto il primo capitolo della parte speciale, oh ma non se ne può, sono arrivata a quando parla della ripartizione della potestà regolamentare alle regioni... mi sono fermata quando ho letto che praticamente la potestà è assegnata a cazzo secondo gli statuti regionale o al Consiglio o alla Giunta... già immagino mo che casino ci inventa sopra"

Z. "Si ma infatti... io una parte l'ho saltata a piè pari... non se ne può proprio... tutte quelle stronzate... ma poi tu le hai fatte le tre posizioni?"

M. "Mah, così e così, ma secondo me non le saprà nemmeno lui, avrà fatto copia/incolla da qualche sito internet..."

La discussione continua toccando argomenti vari ed avariati, il Lodo Maccanico-Schifani e le sentenze in merito della Corte, una recentissima sentenza (proprio di ieri, le donzelle son informate) che riabilita una parte della legge... nel frattempo il treno arriva, e le due giovani studentesse prendono posto ed aspettano la partenza. Mentre continuano a chiacchierare, un uomo esile in impermeabile beige appare davanti alla porta di entrata. Ha un andatura un pò ciondolante, la schiena leggermente curva,  è un uomo alto di mezza età, una barba grigia e gli occhialini tondi. Le guarda.  Le due ragazze lo guardano incredule, e poi si guardano l'un l'altra, come se l'una volesse domandare all'altra dell'attendibilità della propria stessa vista. Sui loro visi si legge un'espressione a metà strada tra la sopresa e l'angoscia. Quell'uomo è Cocozza.

Si siede un pò di post dietro di loro.

M. "Cazzommerda"

Z. "No, ma non c'ha sentite"

M. "Mmerdacazzo"

Z. "Dai, secondo me è autoironico"

M. "Io mi appello all'artcolo 21!

Z. "I reati di opinione"

M " Almeno facciamo i numeri, l'ultima volta che ti ho vista ho incontrato l'assistente."

Alla fine della corsa, tutti si avvicinano alle porte d'uscita, ed aspettano che il treno sia del tutto fermo. Lui è con una ragazza. La Musa si fleshia che questa gli dica "Ma ti hanno visto...". A quel punto l'uomo si gira, ed accenna un sorriso alle due studentesse.

La fine è vicina.

Anche se devo dare un cazzo d'esamone difficilissimo e lungo e incasinato e che passano solo i secchioni secchionissimi, sto qua a cazzeggiare.

Sabato sono stata a Roma con il mio primo amore. Lo conosco da quando avevo tredici anni, e lui diciotto. Originario di Agropoli (Sa), vive a Torino.

Che magnifica storia travagliata e platonica che fu, con mio padre di mezzo che voleva denunciarlo!

Mai un bacio tra noi, fino ai miei diciasette anni.

Ed ora ci siamo rivisti dopo due anni. E' stata dura. Siamo due persone diverse.

Almeno da fuori.

E poi invece siamo sempre gli stessi, con la voglia di dire cagate e provocarci, e strapparci un bacio a timbro alla stazione, e la paura di non rivederci o rivederci ed essere cambiati ancora e ancora e ancora senza poterci più riconoscere.

E rimanere con questo amaro in bocca di non poter sapere come sarebbe la vita di tutti i giorni. E non sapere se poi alla fine la si vorrebbe veramente questa vita di tutti i giorni assieme, che però  non avendola sembra così necessaria. (il primo amore non si scorda mai... sono proprio UnaMusaD'AltriTempi)

Anche se mi hanno bocciata al preesame, ma ci stava, non avevo fatto niente,

e se Gianluca io bohnonloso, quando stiamo assieme sto bene ma quanto senso ha rinunciare a tutto il resto, o meglio a TUTTI i restanti,

oggi è una bella giornata.

                                                  

Dovrei concentrarmi sullo studio ma proprio non ci riesco. Ieri giornata merdosissima.

Un mio ex compagno di classe scrive sul suo blog che io ero la stronza della situazione, che lo trattavo male, che lui era depresso per colpa mia che non lo comprendevo e tagliavo tutto corto con battutine ciniche. Mia reazione sorpresa, poi allibita, poi dispiaciuta, ora sconvolta. Perchè pensavo di avere sempre dato il massimo, pensavo di essere stata d'aiuto quando ce n'era bisogno. Ed anche se di questa persona mi interessa poco certe cose fanno male.

A scuola guida ho sporcato tutto il sediolino della macchina con sangue mestruale e liquidi di altro genere, non trattenuti per lancinanti dolori alle ovaie. Spero che nessuno se ne accorga, o preferirò scomparire.

Stanotte ho sognato di fare cose oscene con Zorro, e che lui poi mi telefonava dicendomi sconcezze tal'e quale a come faceva il Vecchio in quelli che lui definisce "i tempi belli, in cui tu non ti eri ancora fatta suora". E allora ho pensato a Zian ( che Esten non preoccuparti:), non è tutto finito, anzi! ).

Ho pensato a Zian che anche se non scopiamo qualcosa di zozzo lo si fa lo stesso. E che mi ha detto una cosa bellissima, che mi ha riempito il cuore anche se non gliel'ho detto. Ha detto che gli piace fare certe cose con me, ma che dopo si sente in colpa, come un pò sporco. Perchè, dice, ha paura di usarmi, anche se quanto gli piaccio!, e a me questa cosa è piaciuta. Perchè col vecchio e con gli altri con cui mi sono trastullata quest'estate ero sempre io a sentirmi un pò sporca quando tornavo a casa, e quando ripensavo alla sera prima, la mattina dopo. E soprattutto, in quei momenti in cui ero col Vecchio e gli altri a volte mi estraniavo, e pensavo "Ma che cazzo sto facendo qua? E che vuole sto qui?". Invece con Zian st'estraniamento non mi viene mai. E anche se so che con lui durerà poco mi sta piacendo. Ed è l'unico pensiero che sa consolarmi, in questo periodo di libri pallosi in filosofia del diritto, scoperte inimmaginabili della mia perfidia e sangue mestruale e altri liquidi a fiotti.